最近，我问了一群来自前苏联的移民的成年子女，关于他们试图与父母建立界限的问题。(我也是其中一员:1989届，从列宁格勒到德克萨斯州。)我很少在这么短的时间内收到这么多的回复。
一天，奥尔加·B的妈妈过来把她的银器换成了她(妈妈)认为“更好”的银器。安娜·z把她家的钥匙给了她的父母，以防紧急情况，但是有一天，她在后院转过身来，看到她妈妈从自己卧室的窗户向她挥手问好。(她和其他人要求用自己的名字和首字母缩写，以便自由地谈论私人家庭事务，如果你问他们的父母，他们不应该与陌生人分享这些事情。)
维罗妮卡·m告诉我，她父亲认为“界限是斯大林主义的”。然而，她将边界的设定与荷兰儿童的故事——一个男孩把手指伸进水坝里以防止洪水——进行了比较:“如果我不努力保护我的边界，情况会更糟。”
我想，其他国家的移民也同样对边界感到困惑;只是前苏联位于文氏图中那种既集体主义又咄咄逼人的文化薄片中。众所周知，俄语没有“隐私”这个词，而“隐私”是大多数边界的核心概念。为了解释他们父母践踏边界的行为，我的受访者进行了精确的精神分析:他们会提醒你，我们的苏联父母一无所有地来到这里，然后在郊区疯狂的资本主义环境中抚养孩子。美国学校让孩子们参加无数关于个人空间和自主重要性的禁毒和反性研讨会。尽管如此，我们的父母仍然坚持希望我们成年后的行为举止，就像生活在一个堆叠的公社里一样，听从楼下的父母。他们希望我们比他们更好，但也希望我们和他们完全一样。“我父母的想法是，”维罗妮卡说，“如果你爱我，你就会按我说的做，这样我就不用担心了。”如果俄罗斯的父母有一个纹身——这是他们永远不会做的——它会准确地说明这一点。
前苏联父母与边界斗争的原因，放大了每个人与之斗争的原因:这是一个陌生的概念，我们都认为我们知道更好的处理冲突的方法。老式的喊叫去哪了?我们不喜欢被强加界限。我们不喜欢强加于人。我们甚至不知道该怎么做。(不过，经过大量的练习，采访我的俄裔美国人似乎已经明白了这一点。)
然而，界限似乎比比皆是。尽管界限的确切定义似乎有很大的不同，但最好将其理解为一组内部规则，这些规则决定了你愿意从别人那里容忍什么。Instagram治疗账号和各种网站提供设置界限的指南，温柔育儿的TikTok上充满了与孩子“保持严格界限”的视频，同时不知怎么也从不对他们说不。2022年，畅销书《界限》向我们保证，界限“会让你自由”。2023年，另一本畅销书《自由戏剧》解释了如何与难相处的人设定界限。许多人在心理治疗中了解了界限，接受心理治疗的人数也在上升——去年，近四分之一的45岁以下成年人寻求过心理健康治疗。一位治疗师向我推测，也许人们更多地谈论界限，是因为唐纳德·特朗普(Donald Trump)让政治变得如此两极化和敏感。当你可以简单地告诉你保守的叔叔，“我现在没有能力和他争论”时，为什么要学会更好地和他争论呢?如果别人是地狱，界限就像是通往炼狱的绳梯。
然而，即使“边界”已经流行起来，这个概念也被误解了，与煤气灯和自恋者一样，被误用的心理学术语之列。当你想让某人做某事时，加上“边界”这个词可以给这个请求增添一种治疗上的合法性。最近最公开的例子是冲浪运动员莎拉·布雷迪(Sarah Brady)与前男友乔纳·希尔(Jonah Hill)分享的短信，其中乔纳·希尔似乎声称他的一些“界限”是布雷迪不与男人冲浪，也不晒自己穿着泳衣的照片。“我认为人们会得到一些治疗概念或术语，然后像箭一样把它们甩来甩去，”华盛顿特区的治疗师卡伦奥斯特勒(Karen Osterle)告诉我。
当界限强加给我们时，我们会感到心烦意乱。因为许多人认为幸福的关系是没有问题的，所以要求不同的行为会让人觉得被拒绝。有些人——出于创伤或其他创伤——把来自爱人的“不”理解为一段关系的结束。但界限应该有助于维护关系，而不是破坏关系。“人们通常认为界限是用来控制别人的，实际上，它们是你自己的保障，也是你人际关系中和平与舒适的保障，”治疗师、Drama Free作家内德拉·格洛弗·托瓦布说。
事实上，保持良好的界限可能是一段特别健康的关系的标志。我采访的大多数前苏联移民都说，在他们开始实施边界后，他们与父母的关系得到了改善，即使父母自己并不太喜欢这些边界。
安娜·z 25岁时，还和父母住在一起。有一天，她把手机忘在家里，跟一位跑酷教练一起去训练，她母亲一时联系不上她。母亲翻了翻安娜的电话账单，找到了教练的号码，亲自给他打了电话。当安娜质问她时，她的母亲辩解说她还在为安娜付电话费。安娜说，她已经多次告诉母亲要尊重她的隐私，所以这次她采取了行动:她把手机放在桌子上，离开了家几个小时。令安娜震惊的是，当她回来时，母亲向她道了歉。旧金山湾区的一位治疗师Alex Ly说:“如果你能给人们设定界限，他们也会尊重你的界限——也许这些人是值得留在身边的好人。”
但是，更重要的是，我们经常误解边界设定者的含义。界限通常被认为是别人的规则，但实际上，它们是我们自己的规则。它们是我们自己对舒适的定义，是我们自己的选择，如果有人忽略了界限，我们会怎么做。田纳西州的治疗师达纳·斯卡格斯(Dana Skaggs)说，界限意味着“你要对你院子里的东西负责，这些东西可能是你的想法、你的感受、你的行为、你的观点。”“你的邻居也有权表达自己的想法、感受、观点和行为。”其他人有自己的院子，你无法确定那里种了什么。这也意味着你不会试图把人们从他们的信仰中“拯救”出来，或者让他们按照某种方式行事。
这是一个重要的区别，因为对界限的真正考验是当人们做了你不希望他们做的事情时，你会如何回应。来自乌克兰的布鲁克林治疗师劳拉·弗拉基米罗娃(Laura Vladimirova)说:“没有内部后果就没有边界。”“假设你是我妹妹，我对你说，‘嘿，我不希望你再不请自来了。’然后我怀疑——这是一个错误的怀疑——你会听我的，不再不请自来了。”
但是你的妹妹和其他人可能不同意你的界限。在这一点上，你必须决定你要做什么。当你妹妹不打招呼就过来时，你会让她进来吗?让她晚点再来?暂时和自己保持距离?在某种程度上，乔纳·希尔的短信就是一个界限的好例子——他说如果他的(奇怪的、不合理的)要求得不到满足，他就不会继续这段关系了。有人可能会问，如果他是被泳装照片激发的，为什么要和一个半职业冲浪运动员交往，但是，嘿，界限就是界限。
同样的逻辑也适用于为孩子设定界限。父母可能会认为界限是孩子要遵守的规则，例如，“你出门前必须穿上鞋子。”但在现实中，重要的是当孩子挑战界限时，父母会怎么做。(可能是在被小踢的时候自己穿上了鞋子。)
人们经常对界限做出的最后一个错误假设是:违反界限的人应该自动地、永久地从你的生活中驱逐出去。“有时候，有了界限，我们认为最严重的后果总是需要的，”托瓦布告诉我。但如果每次我们的界限被侵犯，我们就结束一段关系，“我们就不会有任何关系了。”事实上，当有人第一次侵犯你的界限时，你可能只是提醒他们你的界限。比如，下一次，你可能会决定一个星期不说话。只有在极端情况下，你才应该切断一切联系。
事实上，即使是专业人士也不能让每个人都遵守他们的界限。治疗师弗拉基米罗娃告诉我，她不喜欢妈妈问她和伴侣的情况。她说:“无论我多少次要求不要涉及个人隐私，但每隔六个月左右，这件事就会莫名其妙地回到谈话中。”
她会怎么做呢?“这是一个奇妙的循环，我生气了，然后不和父母说话，”她说，“然后又就其他事情进行了愉快、肤浅的交谈。”
你妈妈只是担心你，仅此而已。
